=====================================================================
это просто мой перевод с немецкого (перевожу письма-рассылку психотерапевта - знатока женских сердец), никакого отношения к содержанию я не имею
=====================================================================
Он тот, кто вам нужен?
Здравствуйте, N!
Наверное, вы неоднократно спрашивали себя, какой он, "тот самый" мужчина, который нужен именно вам. И бывают ли вообще "те самые"? А если да, то что они из себя представляют?
В этом письме я хочу поговорить с вами о том, как важно правильно выбрать партнера.
К счастью, существует достаточное количество исследований, посвященных данной теме, а именно: "Что такое правильный партнер для кого-либо?"
Или, другими словами, нужен нам партнер, похожий на нас, или такой, который нас дополняет, т.е. отличается от нас?
Вам знакомы такие случаи из жизни?
Вот есть женщина, влюбленная в какого-то мужчину, потому что он такой "другой", такой "свободный". Потому что он не беспокоится о мнении общества и о соблюдении его норм и установок, знает толк в наслаждении жизнью, не воспринимает все чересчур серьезно.
Через несколько месяцев вы снова встречаетесь с этой женщиной и что же случилось с ее новой любовью? Ничего. Они расстались. Да, по началу все было прекрасно, но достаточно быстро мужчина начал казаться ей духовно незрелым. Как можно полагаться на человека, который ни с кем и ни с чем не хочет себя связывать? Невозможно...
Или женщина, которая считает успешных бизнесменов сексуально привлекательными, поскольку они знают, чего хотят. Потому что они такие успешные.
А если она такого встретит, что тогда? Очень быстро она начнет жаловаться на то, что в 11 вечера его еще не бывает дома. И что, это действительно необходимо постоянно думать о своей фирме в выходные дни и вести постоянные разговоры по мобильному?
Психолог Дайан Фелмли из Калифорнийского университета нашла, что у этих историй есть общая подоплека. Она назвала этот феномен "роковым влечением". Поначалу нас привлекают те качества в других людях, которыми мы не обладаем. Однако нередко именно они и становятся причиной последующего расставания или неудовлетворенности отношениями.
"Мы слишком разные".
Почему так происходит? Почему нас тянет к людям, разительно отличающимся от нас самих? Всем нам присуще желание развить собственную личность, узнать что-то новое. Любовь - самый прекрасный и простой способ достичь этого.
Предположим, вы всю жизнь любили музыку, но не смогли обучиться игре ни на одном музыкальном инструменте, из-за отсутствия упорства и внутренней дисциплины. и тут вы знакомитесь с музыкантом, который живет и дышит своей музыкой. Можно спорить на что угодно, что вы почувствуете к нему расположение! Его мир станет вашим миром и в результате вы будете личностно расти, почти играючи.
Этот "личностный рост", расширение "границ Я" является причиной того, почему влюбленные люди чувствуют себя "обновленными", чувствуют, что живут по-настоящему. Партнер дает нам то, чего у нас нет. По крайней мере, на какое-то время.
Только любовь делает человека снова целым, считал древнегреческий философ Платон.
Но есть проблема: вначале "инаковость" партнера нас привлекает, но позже эти же качества в нем начинают раздражать. Мы пали жертвой "рокового влечения". Как дела обстоят у вас? Вас привлекает, когда мужчина резко отличается от других, и от вас?
Противоположности хорошо притягиваются. Но редко они могут удержаться вместе продолжительное время. Это доказано многочисленными исследованиями.
Есть ли у данной проблемы решение?
В одном известном исследовании, проведенном психологами из университета штата Техас, изучались супружеские пары, которые вместе много лет. Цель исследования была установить, чем эти пары отличаются от других, в чем "рецепт" успешного брака.
И выяснилась такая вещь: партнеры имели схожие черты характера, предпочтения и интересы почти во всем. Их установки, внутренние убеждения были ПОЧТИ одинаковыми.
Вопрос таков: интересы стали совпадать в результате долгой совместной жизни или так было с самого начала?
Ответ: наша личность достаточно стабильна, никто не может в корне поменять свой характер. Даже чтобы сохранить отношения.
В итоге это значит, что применительно к ДОЛГОВРЕМЕННЫМ отношениям верна старая мудрость "Подобное притягивает подобное". Мы стремимся найти человека, который как можно больше ПОХОЖ на нас. Только с таким отношения будут функционировать долгое время.
Каковы конкретные выводы?
Чтобы понять, кто подходит вам, вы должны сначала УЗНАТЬ СЕБЯ. Какие у вас предпочтения? Каких убеждений вы придерживаетесь? Вы любите детей? Вы религиозны? Вы общительный человек? Интроверт? Что в жизни важно именно для ВАС?
Я не устаю удивляться тому, как много людей на самом деле плохо знают себя. Свои желания, свои мечты. Они судорожно цепляются за представление: "если бы у меня был партнер, который меня любил, все было бы прекрасно".
Я убедительно прошу вас, дорогая N, вот о чем:
Подумайте, что ВАЖНО для вас в жизни - только тогда вы сможете начать искать "того самого".
Ведь дело не в том, чтобы вступить в отношения с мужчиной и угождать ему. И не в том, чтобы "сломать" партнера и изменить его. Вы не сможете изменить другого человека. Никогда.
Дело в том, что вы должны осознать собственные желания и мечты и ПОТОМ искать партнера, как можно более ПОХОЖЕГО на вас.
И тогда вы осуществите мечты. Причем ВДВОЕМ.
Я желаю вам встретить скоро "того самого", N. Возможно, вы уже вместе, кто знает?
Я желаю вам хорошего дня, N, и подумайте о том, что:
Важно, чего ВЫ хотите. Важно, какая ВЫ.
Комментариев нет:
Отправить комментарий